Wolf Like Me III

O Glenn Danzig tem visual guido/punk/chabi, mas curte criar uns lobos.

Wolfs Blood, morô? Ra-raaae!

A Shakira é colombiana, gostosa e, apesar de eu não entender muito bem o que ela quer fazendo a dança do robô a essa altura do campeonato, é notável que ela também é time Lobisomem como nós desse blog!

E o que falar dessa colaboração magnífica entre Glenn Danzig e Shakira? Reparem que a produção foi cuidadosa o bastante para convidar um lobisomem de verdade para fazer backing vocals aos 22 segundos do vídeo.





E não podíamos esquecer de Lobinho, o popular Metrankor. Baterista licantropo que tocou no Prime Mover e me confidenciou que já frequentou a residência do indescritível Vitão Bonesso, outro dos ídolos desse blog, no ABC!

O mosh me protege das suas balas de prata!

Na boa, depois dessa, lobisomens 4x0 nos vampiros!

Wolf Like Me II

E levando a cabo uma das maiores lições que o punk me ensinou, não vou ficar aqui simplesmente reclamando enquanto vejo o mundo ser dragado por essa modinha vampiresca ridikley. Não mesmo, meus três leitores (Pedro, Gabi e Marcela, estou falando diretamente com vocês!), eu vou é agir! E pra começar a fazer com que os lobisomens tenham seu lugar de direito no panteão dos profissionais na arte de ser foda retomado, decidi escrever uma crítica cinematográfica sobre Teen Wolf Too, a desconhecida continuação de O Garoto do Futuro.

Sorry, periferia

Bom, basicamente a continuação do sucesso Teen Wolf, um dos melhores filmes já produzidos pelos Estados Unidos da América, é o mesmo filme, com a mesma história e, pasmem!, os mesmos personagens. Só substituiram o Michael J Fox, que devia ter mais o que fazer, e mandaram seu substituto, o Jason Bateman, pruma faculdade ao invés de continuarem no colégio. E quando eu digo que os personagens são os mesmos, eu não estou exagerando. Chubby, Stiles, o pai do Scott howard (precisava mesmo? não podiam contratar um ator pra fazero pai do menino?), até o treinador do time de basquete e aquele assistente gordinho dele tão no filme! A impressão que dá é que o estúdio tinha a continuação toda pronta e, na última hora, o protagonista deu pra trás... Eu ia falar "teve um faniquito e desistiu", mas achei desrespeitoso com a condição de Michael J Fox.

Enfim, o lance é que com tantos personagens do filme anterior, a coisa fica meio sem sentido. Por exemplo, porque o herói Todd é levado pra faculdade pelo tio e tem aulas de boxe com ele ao invés de seu próprio pai? Não há nenhuma menção a ele ser orfão, veja bem... Outra, o técnico do time de basquete aparece aqui transformado em treinador do time de boxe (!!!) da faculdade. Eu não sabia que era possível não somente o cara saltar da condição de professor de educação física ginasial para a de participante do corpo docente de uma faculdade, como se tornar treinador de boxe em menos de dois anos! Ainda sobre os personagens, uma coisa que me doeu o coração e, novamente, não tem muito porquê, é o fato de terem mudado o ator que interpreta o magnífico Stiles. Todo mundo que viu o filme sabe que o Stiles é um dos melhores "amigos-doidões" da filmografiaadolescente oitentista. Porra, se era pra colocar um outro ator, não era mais fácil criar um novo personagem, um novo "amigo-doidão" que não denegrisse o legado deixado pelo brilhante Jerry Levine? Fora isso, é nítido que o novo Stiles é mais novo que o anterior; E ele usa mullets, o que deixa tudo óbvio demais!

Da esquerda para direita: Stiles fake e cosplay de Michael Jackson em Thriller

Mas claro, não se pode só criticar, não é verdade? O filme tem lá suas sacações. Por exemplo, para reitor da faculdade, chamaram ninguém mais, ninguém menos que o ator que interpretava o Gomez no seriado da Família Adams! E também inventaram uma professora de Biologia que eu já saquei de cara que era lobismulher (é assim que fala, né?). Na real, tudo o que aparece é ela ficando com olhos vermelhos e saindo fora com um rabo de collie aparecendo por baixo da saia, mas tudo bem, não se pode esperar demais. O filme também inova ao mostrar uma cena em que a clássica "guerra de comida", tão comum nos abastados e capitalistas colégios estadunidenses, é substituída por uma guerra de... sapos!!! Que se dane os Direitos Animais, eu achei avant garde!

Um ponto REALMENTE negativo é a maquiagem de lobo do Todd Howard. Sei lá, ficou uma pegada meio filme d'Os Trapalhões, e eu não estou falando isso positivamente. Apesar das sequências de boxe serem realmente bacanas (afinal, tem algo mais fuderosamente foda que um homem-lobo distribuindo socos num ringue?), o corpo do lobisomem também parece mais vagabundo, como se o ator tivesse vestido uma fantasia da Konga. Para terminar, não há nenhuma cena de breakdancing lupino e nem mesmo uma mera surfadinha em cima de automóveis de qualquer tipo. Ao invés disso, uma sequência do protagonista dirigindo um conversível com duas vagabundas (o que eu respeito e apóio totalmente) e uma outra onde ele dubla toscamente "Do You Love Me?" numa festa, com a presença de umas meninas naquele pique Aeróbica do Faustão evoluindo pelos jardins.

O saldo final pode parecer meio constrangedor, mas ainda é Teen Wolf e isso precisa ser levado em consideração. Além disso, se filmes com lobisomens universitários que lutam boxe, dirigem porshes e fazem coreografias em festas é sua praia, essa fita não o decepcionará de maneira nenhuma. Eu dou três em cinco patinhas de lobo para a obra.

Wolf Like Me

Bom, já não é mais novidade pra ninguém que, depois da última gota espremida nesse revival oitentista, a década que todos vamos reverenciar é a brilhante e subestimada década de 90 (o que, cronologicamente, faz todo sentido, né?) - Aliás, assim, totalmente en passant, eu gostaria de divulgar o trabalho de dois meninos talentosos que só eles que pegaram essa onda muito louca dos anos 90 e fizeram um twitter GE-NI-AL. Se chama @inthe90s e eu recomendo que todos sigam. Sem qualquer interesse, juro pra vocês...

Enfim, voltando, uma das maiores provas pra mim sobre a nova realidade nostálgica, além dos remakes de Melrose e Barrados No Baile, é a volta à ordem do dia de uma das modas mais características da década que também nos deu o grunge: O vampirismo, senhoras e senhores! Podem reparar, de seriados de TV a filmes, livros e mini-séries, tudo parece querer emular aquela aura pós-gótica dos vampiros noventistas. Talvez vocês, neófitos leitores desse blog não saibam, mas toda essa merdinha de vampiro já foi sucesso há vinte anos atrás e não é novidade alguma pra mim! Só que ao invés de ter vampiro sueco de seriado americano aparecendo em clipe da Lady Gaga, a gente tinha a Claudia Ohana fazendo cover de Stones nos clipes do Fantástico e nego tomando refresco de groselha com gelo seco ao invés de encomendando Tru Blood no Ebay.

O que me deixa puto com toda essa modinha não é só ver minha namorada sem conseguir disfarçar longos suspiros toda vez que sintonizava a HBO aos domingos à noite, mas perceber que, novamente, estão deixando de lados os verdadeiros fodões entre as criaturas das trevas. Porra, onde estão os Lobisomens, minha gente? Afora uma continuação meio porcaria do grande "Um Lobisomem Americano em Londres", sucesso do Cinema em Casa do SBT, os licantropos foram praticamente esquecidos nos anos 90 e, ao que parece, serão novamente nessa década que se inicia. Porque nem me venham falar no menino que vira lobo nessa merda de série Crepúsculo. Pau no cu, lobisomem emo é coisa que eu simplesmente me recuso a aceitar!

Onde estão os lobisomens que botavam pra quebrar, dançavam break, estrelavam clipes na Mtv, surfavam vans e estraçalhavam vítimas sem essa de seduzir pra dar uma mordidinha de nada no pescoço? Será que o máximo que teremos é aquela saga pixulé Underworld? É com isso que a gente vai ter que se contentar, porra?

É isso o que monstros de verdade devem fazer!

Me chamem de romântico, antiguado, exagerado e sem assunto, mas eu continuo achando que os lobisomens dão um pau sarado em qualquer merda de vampiro, e que se algum estúdio não se apressar em corrigir essa injustiça de décadas passadas, os anos que se iniciam serão negros!

The best of friends

Na falta de assunto relevante para manter esse blog minimamente ativo, decidi sacanear as poucas pessoas que ainda tem paciência para me aturar. Todo mundo sabe que o que dá audiência mesmo na internet é contar os podres de terceiros, de modos que decidi expôr sem dó nem piedade, histórias verídicas protagonizadas por aqueles que formam meu ciclo de amizades. O problema é que, depois de elaborada a lista de causos, percebi que ela queima é o MEU FILME, afinal, o que se pode dizer de uma pessoa que chama gente desse nírvi de amigo?

- Um amigo meu uma vez me contou que dois camaradas da rua dele comeram o cu do Marquinhos Moura para entrar de graça numa boate do subúrbio. Ao que parece o promoter do show do Marquinhos, buscando aplacar o calor na bacurinha do cantor, pediu ajuda aos tais amigos desse meu amigo que, já que tavam ali sem fazer nada, tinha chegado meio cedo, mandaram ver. HISTÓRIA VERÍDICA.

- Meu antigo professor de baixo, ao me dar carona pra casa certa vez, virou-se do nada e, em tom confessional, disse que "nunca comeu tanta buceta quanto quando foi baixista da Kátia". Sim, ela mesma, a cantora cega apadrinhada pelo Roberto Carlos. HISTÓRIA VERÍDICA, apesar de que eu nunca tive coragem de perguntar a relação entre o elevado número de parceiras e a cegueira da artista. Achei melhor não saber...

- Eu tenho um amigo que, no auge do frenesi do ICQ e do Mirc, ficou tão dividido entre continuar o bate-papo com alguém que ele via todo dia e respeitar as necessidades fisiológicas do seu corpo (sim, estamos falando do número 2) que acabou sendo obrigado a fazer tudo de uma vez só. No lugar mais impróprio. HISTÓRIA VERÍDICA e que foi justificada com um singelo "ai, é que toda hora que eu tentava sair, abria uma janelinha nova".

- Já um outro amigo, exímio e famoso pegador de mulheres, ao dar carona para uma menina faminta sugeriu um lugarzinho novo, onde o pessoal ia pra comer qualquer coisinha no fim da noite, "O Discretissimu's*, conhece?". "É tipo essas temakerias?", quis saber a ingênua adolescente. "É, tipo isso...". HISTÓRIA VERÍDICA e provável argumento para um episódio de To Catch a Predator.

- Uma queridíssima amiga acreditou piamente por anos que uma dupla de DJs locais que atendia pela alcunha de "Zé & Gordinho" era, na verdade, uma só pessoa, o Zé Gordinho. Essa amiga, inclusive, passou anos cumprimentando um dos membros da dupla dessa forma. HISTÓRIA VERÍDICA que eu aposto que ela preferia esquecer.

- E last but not least, um amigo meu, tatuado e mau encarado, me confessou que quando mais novo, deu expediente como o AJ do Backstreet Boys cover carioca! O oficial!!! HISTÓRIA VERÍDICA... e não tem nem muito mais o que dizer disso, né?








* o nome do motel foi trocado por uma questão de copyright.

Figueiredo, nunca houve ditador como ele!

Que esse blog é um amontoado de idiossincracias e obsessões de um pós-adolescente retardado de trinta anos, não é novidade pra ninguém. Porém, não pensem vocês que meus interesses giram exclusivamente em torno de ninjas, lobisomens, babuínos e tubarões-tigre. Não senhores, eu também sei falar sério! Sei falar tão sério que decidi fazer um post sobre política. E não só é um outro post sobre política no blog, como também é outro post sobre DITADORES MALVADOS!

Assim, apesar de nunca termos tido a capacidade cívica de fabricarmos um Mussum Highlander da categoria de Idi Amin, um Kim Jong-il (que parece uma mistura oriental do Aguinaldo Silva com a Marlene Mattos) ou um canalhocrata adorável como o meu preferido-de-todos-os-tempos Muammar Kadafi (prometo um post analisando o visú dele para breve), nós conseguimos ao menos botar pra jogo um ditador daqueles que você lembra com saudade! Não outro senão o meu, o seu, o nosso João "eu prendo e arrebento" Figueiredo. Poxa, temos que valorizar isso, né galera? Dar uma moral pro produto nacional, pra nossa história. Não é ou não é?

O que faz de Figueiredo o (único) ditador fodauros brasileiro? Bom, melhor perguntar o que não faz! Figueiredo tinha élan, classe e aquela cara de nojo perto de pobre que faziam dele um must entre compatriotas de todas as idades.

pega na minha e balança, porra!

O General João Baptista não era só simpatia, o cara tinha estilo. Quem pode esquecer dele com seus Ray Ban Aviator espelhados, super up to date, de calças de montaria e botas, ou naquele clássico visual de sunga vermelha e tênis fazendo um cooper como todo bom general que se preza? Ele era tão style que depois até o merda do Agildo Ribeiro tentou capitalizar em cima da fama do nosso Presida passeando assim pela Lagoa - E ninguém me contou isso não, tá? Meninos, eu vi!

E não pára por aí. Ao contrário dos demais presidentes brasileiros que casaram com mulheres completamente alheias e chatas pra caralho, o Figueiredo foi ladeado pela inacreditável Dona Dulce. Porra, isso que era primeira-dama, meus caros! Perguntei aqui pra minha mãe e sua lembrança era de que a Primeira-Dama foi uma senhora "animada"... Já eu diria "especial". Sério, olha a carinha de Dona Dulce de quem não sabe nem que dia da semana é. Que casal, que casal!!!

- Estou adorando tudo, Joãozinho! - Porra Dulce, cala a boca!

E tinha aquela misantropia e asco sincero de brasileiro que fazem de qualquer homem um sujeito tão melhor e mais comovente, né? Nosso Prezida teve a manha de mandar na lata que preferia cheiro de cavalo a cheiro de povo e que queria mais que a galera esquecesse dele e fosse pra puta que lhes pariu! Sem contar aquele caso de mandar nego levar uma bomba pra Feira da Providência num possante Puma pra explodir com o show do Gonzaguinha (tem culpa ele?). Sério meu, você pode nem gostar, vai, mas tem que respeitar o trabalho do cara. Puta presidentão de responsa.

Acima de todas essas coisas, eu acho que me afeiçoei dessa maneira com o Figueiredo porque ele me remete a uma figura tipicamente classe média alta carioca. Aqueles velhos da zona sul que fazem cooper de sunga, frequentam a Hípica ou o Jockey Club e gostam de dar esporro no porteiro, na empregada da filha e no caseiro de sua casa em Nogueira se considerando uma eminência parda do mundo. Resumindo, tudo o que eu pretendo ser um dia.

Uma ode a Vitão Bonesso

Se existe algo que eu respeito nessa vida é metaleiro. Se além de metaleiro empedernido, o cara ainda for maior de 30 anos e sustentar sem ironias uma cabeleira selvagem, já ganhou muitos pontos da minha pessoa. Se, indo mais além, ele for um metaleiro balzaquiano de longa juba ressecada - porque cabeludo que se preza, daquele roots, mantém orgulhoso o aspecto capilar "palha de aço que cruzou com um rolo de feno" - e falar com um indefectível sotaque paulistano, puta merda, eu peço pra virar amigo de orkut, curto todos os posts no facebook e ainda puxo um papo no MSN todo o santo dia! Sim, eu amo velhos metaleiros paulistanos e sua falta de noção do ridículo!


Dito isso, gostaria de prestar uma homenagem ainda que tardia ao maior dos metaleiros paulistanos ridiklys, o grande Vitão Bonesso. Pra quem não sabe, Vitão é o cara que pilota o programa Backstage há sei lá quantos anos (um programa do qual eu só lembro a existência porque o Nicko McBrain parece só ter uma camiseta na vida!) e escrevia matérias para a Rock Brigade não sei quando. Fodam-se os fatos! A importância de Vitão Bonesso está além de suas atitudes e atividades. Tal qual um avatar, Vitão Bonesso É. Sua relevância consiste em existir... Pelo menos pra mim.




Vejam essa foto que coisa mais linda! Aos olhos da sociedade, apenas mais um gordalhaço de cabelo ridículo e visual constrangedor. Porém, para todos nós, apreciadores das maravilhas obscuras do mundo, um ser transendente em sua própria existência. Reparem na lona de caminhão que Vitão enverga quase como um Conde Drácula do Bexiga, na textura e caimento de seu picumã acobreado, na tez alva, nas profundas olheiras vermelhas e na fisionomia débil de nossos radialista predileto. Vitão Bonesso parece o Imperador Palpatine usando uma peruca estilo Luiz XIV. E vocês sabem, não dá pra ficar muito melhor que isso, dá?

Dá sim! A vida nunca me concedeu a chance de me encontrar frente a frente com esse meu ídolo para conversarmos sobre o melhor disco do Rainbow, como o Ian Gillan é fodão, falar mal do David Coverdale e fazer piadas de duplo sentido sobre o Rob Halford, mas tenho certeza de que quando isso acontecer, vou poder confirmar minha teoria de que Vitão Bonesso teve a pele substituída por borracha de látex! Não sei se foram os anos expostos à radiação Gama emanada dos LPs do Triumph e Marillion ou os quatro xis-calabresa que Vitão devora pantagruelicamente em seu café da manhã, mas a pele de Vitão foi danificada para sempre, o deixando com o aspecto dos fantoches daquele clipe do Genesis.

Tudo isso, claro, é pequeno demais diante da magnitude colossal de Vitão Bonesso. Portanto hoje, dia internacional do rock, você, apreciador do estilo musical jovem e selvagem por natureza, faça uma pequena prece antes de ir para a cama e saiba que, não importa onde você esteja, há no mundo um gordo de quarenta e tantos anos usando uma camisa XXXL do Blue Oyster Cult com manchas de gordura que, muito provavelmente, vai morrer de ataque cardíaco ou colesterol alto para lhe salvar dos seus pecados. For those about to rock, we salute you!

Teatro Brasileiro em resumo

Um galpão insalubre, camadas de poeira se acumulam nos bancos e no tablado. Apagam-se as luzes, um estrondo. Mais ou menos cinco atores/bailarinos irrompem em cena nus ou de malha cor de pele correndo de um lado para o outro, os braços pra cima em movimentos sinuosos. Se tacam no chão, outro estrondo. Um velho numa pegada Beato Salú surge brandindo um cajado. O velho bate o cajado no chão e, voz impostada, ataca: "PUTA QUE OS PARIU!". Os atores/bailarinos repetem em coro. "O TEATRO É O EXTÂSE DE BACANTES, NINFAS E FAUNOS", declama. Fim. Todo mundo aplaude e corre pra entrar no camarim do cara que faz o velho para beijar-lhe a mão e falar "muita merda pra você".

Ou é isso ou é Por Falta de Roupa Nova, Passei o Ferro na Velha.

E o Oliveira hein, gente?

Quem lembra dele? Era aquele jogador de futebol brasileiro que foi pra Bélgica, se naturalizou e chegou a jogar a Copa de 98 pelo Diabos Vermelhos. Rá, e os belgas achando que iam arrumar alguma coisa porque tinham o "Oliverrá" e o Scifo! Aliás, esse Scifo muito provavelmente tinha o melhor assessor de imprensa do mundo, porque apesar de nunca ter feito nada de memorável no mundo do futebol, todo mundo sempre falava (sério) que a Bélgica possuía boas chances porque contava com ele. Com ele e com Preud' Homme, que queria taaanto jogar no Fluminense que já estava procurando escolas pra matricular os filhos... NOT!

Enfim, esses dias me peguei pensando em como anda a vida do grande Oliverrá. Porque assim, num meio em que a capacidade sobre-humana para torrar imensas quantias de dinheiro nas coisas mais estúpidas, fúteis e ridículas parece ser regra, Oliverrá conseguia manter um papel de destaque. Pra começo de conversa, o atacante franco-maranhense possuía um falcão (de verdade!). Você consegue imaginar o que leva alguém a gastar alguns milhares de dólares num bicho em que você precisa colocar uma touca para mante-lo cego e que, no máximo vai lhe trazer uma codorna ou cotovia como prêmio de caça? Deixe-me reformular, algum motivo afora vontade de rasgar dinheiro pura e simples? Bom, talvez Oliverrá simplesmente AME codornas, vai saber.



Não bastasse o fato de ser eles mesmo um falconeer, Luis Oliveira tinha o hábito de adornar suas melenas naturalmente encaracoladas com fios de ouro, tipo uma balaiagem do Riquinho Rico. E daí a coisa chega num nível tal de displicência monetária que você começa a duvidar que esse cara seja sério e perfeitamente capaz de tomar decisões plausíveis (cabelo de ouro e um falcão, gente!!!). Ou talvez ele seja só um desses seres desapegados, muito mais evoluído que todos nós e não esteja nem aí pro sistema. De verdade. De uma forma ou de outra, eu fico pensando o que a vida fez do Oliverrá? Se alguém tiver uma pista, uma dica. Se alguém souber seu paradeiro, se o seu falcão passa bem ou se ele botou suas madeixas douradas no ebay, por favor, mensagens na caixa de comentários!

League of Crazy Fotball players/Falconeers... Asseeeeemble!

Meu babuíno te despreza

Hunf!

sem mais...